No es que no me guste la realidad, es solo que prefiero la ficción.

Existen 5 niveles de realidad allá afuera:
Uno en el que sucede siempre lo peor, uno más en lo que suceden cosas muy malas, otro en el que suceden cosas simplemente malas, uno más en el que suceden cosas, ni buenas, ni malas, solo cosas, y un último donde todo es color de rosa.

Existen infinitas combinaciones entre ellos, y conforme acaece un suceso, las ramificaciones se diversifican y se vuelven inmensas, y tienden al infinito. porque siempre son cinco posibles alternativas, dentro de otras cinco posibles alternativas, dentro de otras cinco posibles alternativas y así sucesivamente.

De lo anterior, no paro de preguntarme por qué de todas las malditas realidades en las que podía vivir me toca vivir esta en la que por más que intento choco no tiene un final feliz.

Llamenlo nostalgia, apego, incredulidad, llamenlo como quieran, pero no paro de pensar que en un mundo igual a este pero en una realidad alternativa, mi Choco salió bien de todo esto, tiene sus cuatro patas y se mejora de tal forma que pronto estaré saliendo de nuevo a caminar con mi amigo, mientras me acompaña a tomar fotos.

De otro lado, no puedo evitar decir que lo extraño, que solo han pasado unas horas y siento que se me han perdido los años.

Esto que escribo es algo en forma de desahogo para hacer duelo, para entender que cosas tristes como estas pasan, que intento superarlo pero cuesta hacerlo y duele profundo en el corazón, porque lo tengo destrozado.

Te fuiste y olvidaste llevarme contigo.
Te fuiste y no paro de extrañarte.
Te fuiste mi querido amigo y no paro de llorarte, me dueles aquí adentro, en el fondo de mi corazón, mi chocolito lindo. En mis pensamientos siempre estás.

Dijiste: "que ní en sueños".Si supieras todas esas cosas que te hago en mis sueños, todo lo que beso y las cosas que me gritas mientras... tendrias que retractarte.

10 grados de alcohol

¿Cuantos grados de alcohol se consiguen en la propia sangre con un sorbo de michelada y con un cocktail de dudosa procedencia?

La encontré casi en la puerta, la empuje un poco, la sorprendí, me miró con risa picara como suele mirar, le hablé de aquel momento en el que fingí no verla mientras ella andaba con su marido en el metro, me encantó verla tensionarse mientras yo reía por dentro, mientras yo me daba cuenta que para ella yo no era un tranceunte más, y la inquietud de él vale todo el oro del mundo.

¿Entramos?-dijé

Adentro yo sudaba frente a un trasero y ella sentía la dureza de un tubo que le apretaba, nos sentíamos presionados, por varios minutos, estuvimos apretados, hasta que se bajaron del tren en la estación caribe, y la viejita que me había sentido en su trasero se bajo, entonces volteé y le dije a Susana, mientras se soltaba del tubo que le apretaba, ¿Sabes? Se me acaba de ocurrir un cuento...

Tavo.

Chiste grafico

Sinceramente me gustó mucho.

Tavo.

Gorra roja

Le decíamos la abuela, aunque únicamente tenía 26 años, debido a que después de haber adoptado en su matrimonio gay, dos vietnamitas de 16 años, resulto haber adoptado 4 vietnamitas, debió ser la falta de condones porque los habían exportado todos a américa, quiza lo mismo han hecho los chinos y los indios y por eso anda el mundo tan sobrepoblado.

Nunca le he visto el made in china a ningún condón, pondré más atención antes de colocarme otro.

Johan, la abuela, era la mujer de la relación.

En el día de los disfraces se le ocurrió vestirse de rojo, usar una gorra roja y una capa, se afeito bien las piernas y la cara, se organizó las tetas con un sostén rojo, se escondió el paquete y se puso sus tacones puntudos, a simple vista, con un gran nivel de miopía cualquiera pudiera decir que se trataba de una hermosa mujer,  y si le agregamos una sordera responsable, el miope podría estar descubriendo el paquete incorrecto con el sentido que al final siempre nos dice la verdad, el tacto.

Era la fiesta de disfraces cerca del jardín botánico de Medellín, iban toda clase de animales.

Un día le llegó vía facebook la invitación al evento, iba a haber mucho licor y mucho ambiente, debido a que su marido, el cacorrete de la relación, estaba en un viaje de negocios, no le quedaba otra que ir con las amigas y dejar a las niñas solas al cabo hasta ahora no les había entendido nada, la relación se limitaba a alimentarlas y a llevarlas a pasear y a ver televisión vietnamita, o películas chinas de artes marciales con subtítulos, las patadas resultan siempre un lenguaje universal.

La fiesta empezó a horas elevadas de la madrugada, unos policías musculosos estuvieron haciendo el stripteas para darle un toque sensual a la noche, el popper no se hizo esperar y la droga llegó justo a tiempo, frente al espejo con la gorra roja se decía uy malparida como tenes los ojos de grandes, !Qué hijueputas ojeras! esas vietnamitas no dejan dormir es ni mierda, no haber nacido vieja de verdad, pa' no tener estás orejotas y que pelo el que me sale de la nariz tan grande, ¿Y esto para qué? Esta faja me está matando.

En esas entra una lesbi al baño, hola! Qué más amiguis?! !Cómo te quedan de bien esas sandalias! Hay gracias! (Bla, bla, bla chachara de viejas y chisme), como la otra era el man de la relación, se entendieron muy bien.

Ya iban siendo las 4 am, tenían varias grados de alcohol encima, varios gramos de cocaína y unas ganas de miar las hijueputas, y como habían cerrado el antro, y gorra roja no podía orinar junto a un muro porque perdería su feminidad y Lucas (Así se llamaba la lesbi, también le pueden decir pedro o n o picoro) no se iba a poner a mixionar sentada, perdería su masculinidad, así que quedaron en ir a casa de él a orinar, se fueron a pie porque quedaba arribita no más, llegaron a la casa de él y él sin preámbulos le mando la mano al trasero.

Ay! pero yo soy casada!

Y en la oscuridad del sitio Lucas le soltó el verbo más mágico nunca antes escuchado y se dieron un beso, y se desnudaron, después de media hora de hacer, en esta parte no sé explicarme, podría decir que estaban mamando gallo, Gorra roja dijo: esto no va a ningún lado y desenfundo el paquete, por aquella noche la abuela fue Johan y Lucas volvió a ser Luisa (Entonces él fue ella, ella él y viceversa en el mismo sentido pero de manera contraria, hombre con hombre mujer con mujer..., hp yo si sabía que la frase de la señorita Antioquia era coherente en algún contexto jajaja).

Fumando un marigüano, exhalando el humo sin pensar en nada más, después de un coito de lujo gorra roja le pregunta:

- Tengo una duda, si era una fiesta de disfraces ¿Usted porque no tenía uno?

- Ahhh tenía una máscara de lobo, me la quite porque me estaba asfixiando antes de entrar al baño - respondió Lucas.

Las ganas de cumplir de Jack.

Girando

Dos amigos, en cualquier parte, a una hora imaginaria, informes o con aspecto para libre albedrio del lector:

- ¿En qué andas metido?¿En qué misterioso camino has encaminado tus pasos?
* Es un secreto...
- Ummm, una sociedad secreta en la que hacen cosas que no son comunes, en las que ritos estraños, de esas en las que la sociedad culta termina, ¿Masoneria tal vez?
* No puedo decir...
- Ummm ¿Esoterismo entonces?.

El del guión(-) es un curioso por naturaleza, son encantadores los curiosos por naturaleza, sin embargo actualmente no se ve la curiosidad sincera, es el encanto del chisme lo que los mueve. El del asterisco ha estado ocultando que pertenece a un club, dirigido por un tal Tayler D un esquisofrenico de multiples personalidades con problemas de sueño, que ha pueso algunas reglas en el club y entre ellas la de no hablar del club, la raya es servera, pero como está fuera de lo común, es preferible generar un imaginario bien extraño en el que sumergirse a quedarse en una realidad en la que la rutina se repite así misma y se bosteza sobre multiples bocas en una espiral sin sentido y en cadena que opaca el momento.

* Tengo prohibido hablar del club, ups.
- ¿Qué club?

Y a pesar de tener prohibido hablar del club so pena de ser castigado severamente, habia pasado que en el pasado, sin tema con una recien conocida le había dicho acerca del club, first rule on the .. club tan tan. Jack o Tyler proponia una reunión los viernes y era él quién escogia los miembros, se sabia que podia mirar una cosa con un ojo mientras el otro miraba al cielo o a otra parte, pensar una idea espacial mientras sopesaba otra linguistica, su cerebro carecia de tallo y por tanto los emisferios se conectaban directamente permitiendole hacer malabares con los pies, mientras se tiraba un guionazo frente al computador, escuchaba mozar por uno oido  y  charlaba por celular por otro, normalmente andaba con el pelo parado y con los ojos mirando siempre en direcciones opuestras, sin embargo conocia las formalidades y ese tipo de expectaculo lo reservaba para sus más allegados y la soledad, pero nisiquiera él sabia que en las noches cuando supuestamente dormia era Lucia en la zona rosa de un mundo cualquiera enredandose con todos, en resumen: Estaba cómo una cabra.

* It is about Write club
- what?

A pesar de haberlo dicho en el trabajo, a pesar de haberle dicho a la desconocida de turno, a pesar de haberlo publicado en su face, twitter, google y hasta +, sólo en ese momento comprendió la importancia de callar, entonces sospecho que algo habia pasado, fue a la guarida de encuentro tan rapido como pudo, halló a un enano que cuidaba carros y le preguntó:

(Momento, primero busco bien en un plato de fideos...uno nunca sabe donde se pueda esconder los del club)

* ¿Donde está la gente?¿Las camaras? ¿La chica?
-- Dejarón este papel.

Rapidamente leyó "Si la locura no se comparte, es mejor dejar a los cuerdos y marchar"

El club se habia desvanecido (para él) de la misma forma que una idea cuando se va, toca un momento, alegra el instante y entonces si no le tomas aprecio y no le escuchas atentamente y no le compartes, se va.
Entonces recordó la transformación generada en el transcurso, la historia de un mundo extraño pero magico plagado de criaturas hermosas verdes y vistosas y sus interacciones; recordó esos momentos de niño en los que jugaba a contar historias a sus amiguitos, esos destellos de imaginación que no se olvidan; recordó la ficción del dildroid un tipo seductor que por decirle el nombre incorrecto a su amante, luego, mientras dormía ella lo dejaba eunuco a modo de venganza y por azares del destino termina en un sitio donde experimentan con un pene cibernetico el cual acepta portar, la suma explosiba de seductor y pene android lo convierten en lo más deseado por las chicas; el significado de ser escritor aquel que no se acostumbra a su mundo, ese que le pinta algo más a lo cotidiano, nos lo presenta y nos cautiva; esas ganas de transformar lo cotidiano, lo oscuro que le habita, los encuentros personales, los sueños lucidos fantásticos; otra nueva declaración de amor para conmover a la chica que ya no estará a la que hay que decirle las cosas en francés y por chat... todas esas cosas que pasan por la cabeza con la unica esperanza de amar una hoja en blanco que sueña con ser mujer vestida de palabras.

Hace entonces sus procesos matematicos y lógicos y concluye, que el club le ha hecho meya, que le ha ayudado, que hubo catarsis, decide entonces seguir su propio dicho, ese de que un hombre no es como las golondrinas, que un hombre solo puede hacer verano, puede hacer invierno, puede hacer lo que quiera si honrra su imaginación dejandola plasmarse de algún modo en este mundo.

Ya no supo de ellos,supusó que montaron el club en otro sitio y como nadíe habla del club,  ¿Cómo va a saber de ellos? O que tal vez en esa catarsis habia tomado algún cuerpo mounstruoso y estaban tratando de pasar la frontera a arjentrina (lo sé), del temor de un nuevo asesino serial que escoge unicamente a escritores jovenes.

Entonces se los inventó, se concinó unos fideos le puso una camara a uno y se empezó a tomar el gustó de ponerse en su lugar, volteó la trapera y también le puso una camara, a la pelota de tenis le desorganizo el pelo verde y le puso Taylor y la dejó peleandose consigo misma. (umm)

Se hizó la idea de que marla no lo dejaría dormir nunca más y se inventó un imsomnio para escribir para dejar de dormir tanto, para soñar estando despierto y se prometió que respetaría hasta su más loca imaginación.


Tavo.

Sueño sabor a metal

La señora frente a mi morirá mañana al igual que mueren los niños y demás que van en este vagón conmigo.

Recuerdo los últimos días de mi vida, un cáncer de estomago que no sé de donde salió que ya había consumido de mí lo suficiente como para que los médicos lo notarán. Desperté un día siendo un experimento, sin corazón y sin entrañas, con un sabor a nada, con una mirada de robot, con la extraña sensación que trae el no tener sensaciones, voy por la vida sin importarme nada, sin dolor, sin entender sentimientos, sin preguntas y obvio sin respuestas.

En las noches me entretengo mirando el vacío del techo o cualquier cosa, a veces han pasado semanas en las que he estado tan quieto, el silencio de estar muerto, pero dándote cuenta, tal vez hubiese sido preferible la versión natural, cuerpo casi inerte y mis ultimas seis horas después de haber sido declarado muerto, tal vez hubiera creado un cielo, o tal vez hubiese podido ir hacia la luz blanca,quien sabe podría seguir algún paraiso o dar una vuelta más por este sitio, ver como se apagaba todo mientras se recordaba lo más lindo de lo vivido revivir todos esos besos con sentimiento y embarcarme en la ilusión de los amores marchitos, seres que se han ido frente a mi mientras yo no me inmuto. Sin embargo les he dado, cual ángel de la muerte el preámbulo inicial antes de conocer lo que sigue en mi mirada, que tal vez sea esto, qué me está pasando.

Ya no hay charlas convincentes, el deterioro cerebral ha sacado factura y he venido a olvidar casi todo mi pasado, he tratado de vivir una vida por referencia, intente repetir el amor, pero siempre hubo un sexto sentido, en la medida que las personas se han ido, se ha ido desvaneciendo la referencia.

Mañana esta gente, llena de color y de vida, morirá, simplemente porque mañana no podré recordarlos.

Tavo.

La versión bizarra de caperucita.

Tyler me dice que no sabe decidirse si Natalia es hombre, mujer, cocodrilo o hipopótamo.


Les dejo la banda sonora de caperucita
alice practice by crystal castles, la metalera recién levantada después de haber tenido una brutal orgía con tres punkeros
http://www.youtube.com/watch?v=7iTC0B0yByM
Fin.

(la imagen NO es mia, pero no quería retrasar mas esta publicación)

Se que los humanos siempre han tenido ese maldito deseo de ser dioses capaces de crear vida artificial. Cuando salgo a la calle y miro a mi alrededor pienso: ¡felicidades, lo han logrado!

Vivo en estas calles plagadas de estos asquerosos seres rellenos de cables y circuitos a los que he decidido llamar voids. Debo aceptar que los humanos hemos creado seres mentalmente superiores, sensiblemente inferiores y físicamente… casi idénticos a nosotros. Seres que caminan como humanos, se ven como humanos, hablan como humanos e incluso tienen la capacidad de guardar en sus avanzadas memorias cada experiencia, cada palabra, cada rostro, cada operación matemática, todo, absolutamente todo.

En cuanto a su apariencia externa puedo decir que son perfectos, como nosotros, pero hay algo que los científicos nunca pudieron lograr, y fue hacer que sus ojos se vieran como los nuestros.

Desde pequeña me suceden dos cosas. Una de ellas es el hecho de que me sentía fascinada por los ojos oscuros, me quedaba absorta inmiscuyendo en las profundidades de esa alma oscura y misteriosa tratando de descubrir los enigmas y los miedos que se escondían en las entrañas de esa persona a través de sus ojos sombríos, donde otros simplemente veían una barrera impenetrable en la que solo eran capaces de ver su propio reflejo. La otra es que siempre escuché que la gente decía que los ojos son el reflejo del alma, pero esta frase solo comenzó a tener un verdadero sentido en el momento en el que estos seres aparecieron, ya que es la mas perfecta explicación de los imperturbables y asquerosamente misteriosos ojos blancos de los voids. Esos ojos que por más que los científicos intentaban que fueran verde esmeralda, azul turquesa o marrón, tarde o temprano, sin ninguna explicación se volvían blancos.

Y así, día tras día salgo a las calles y escucho a las personas que sienten envidia de estos seres, pero se que en el fondo, entre esa maraña de cables, son los voids quienes tienen envidia de nosotros, envidia porque no pueden sentir el aire fresco, el olor del pan recién horneado, el sabor del chocolate, el tacto del algodón, no pueden amar, odiar, respirar, sentir, vivir, morir. Pero sobre todo, envidia de mis ojos negros y mi alma inquieta.

Mi perroidre y yo su humanoide.

Recomendación: leer primero: "dejó de ser humano, dejó de sentirse autopista"

Narrado por él, parte II:

Mi nombre es Autopista 34, aunque de Autopista ya no me queda nada.

He vivido dos momentos realmente tristes en mi vida:

El primero, cuando creí que me iba a morir dejando solo a mi pobre perro.
El segundo, cuando creí que me iba a quedar solo sin mi lindo perro.

De la primera no hay mucho qué decir:
Un accidente que casi acaba conmigo, digo casi, porque parcialmente logró acabarme, mi cuerpo no quedó sirviendo para nada, tuvieron que reconstruirlo, jugaron a ser Dios, y soy más un frankenstein que un humano propiamente hablando, con la diferencia que en vez de estar muerto y traerme a la vida, yo hice el ciclo completo, nací, crecí, morí y volví, con partes que no son de humano, pero volví, no hay Jesus resucitando que valga en esta historia. Jesús! Si me estás escuchando, déjame decirte que yo soy la verdadera resurrección, tú, un simple aficionado.

De la segunda puedo contar:
Tenía un perro, siempre cuidó de mí, fue un buen amigo. He aquí su historia: Habíamos ido de vacaciones a Londres, nos habíamos hospedado en un pequeño hostal cerca a la estación East Putney, un hostal que colindaba con el Thames river , bastante acogedor. Para ese entonces, yo ya era esta vaina mitad hombre, mitad robot, mitad mierda.

Eran los primeros días de primavera, el final del invierno, habíamos estado siendo azotados por unas temperaturas increíblemente bajas, para los que creen que no siento, les confieso que están equivocados, han instalado tan poderosos sensores de reconocimiento de sensaciones en mi cuerpo, que he terminado por ser más sensible que cualquier humano, oso o elefante que habite en este mundo.

Tenía que estar abrigado de más todo el tiempo, y me resultaba casi imposible el caminar rápido.

Lonchera, mi perro, era mi compañía de todos los días, y fue la única razón, por la que decidí que valía la pena seguir viviendo después del accidente, a él tengo que agradecerle tantos momentos de compañía, y sé que no habla pero con sus miradas y abrazos me dice más que cualquier humano.

Llámame misántropo si quieres, pero para mí, tiene más importancia la vida de un animalito que a diferencia de un humano, no es capaz de expresarse.

Tampoco voy a decir que Hitler es mi héroe, porque no me va nada que sea relacionado con sufrimiento, maltrato o abusos de poder.

Eran las ocho de la noche y ya el sol se había marchado, Lonchera, iba bien abrigado, estaba jugando con él, lanzaba su pelota, le encantaba ese juego, en uno de los lanzamientos no me había percatado de lo cerca que estábamos del Thames River y la lancé muy fuerte, el rio estaba aún congelado pero el hielo había comenzado a fracturarse por la entrada de la primavera, Lonchera corrió por su pelota, estaba demasiado contento como para darse cuenta del lugar a donde se dirigía. Recogió su pelota y justo cuando estaba a punto de devolverse, el suelo congelado encima del rio se fracturó, lo dejó aislado, sabía que no podía moverse, su instinto se lo decía.

Entre en pánico, grité, aullé, e incluso hice como una oveja –así hago cuando tengo miedo- llamé a la policía, a los bomberos, llamé a la fuerza armada, llamé a todo el mundo, me llamé a mi mismo, nadie me quería o me podía ayudar, para mí, en ese momento era lo mismo.

El hielo se resquebrajó más, y yo sabía que no podía perder a mi amigo, sabía que tenía que hacer algo y tenía que ser inmediato, y sabía que una vez bajo el agua, era cuestión de dos minutos antes de morir a causa de la hipotermia, la gruesa capa de hielo que hubo en el invierno, se hacía más delgada a medida que se alejaba de la orilla.

Me quité las chaquetas, los buzos, me quedé en ropa interior, me recosté sobre la delgada capa de hielo para distribuir mi peso por toda el área, sabía que si lograba llegar allí, cerca de él, todo estaría bien, comencé a arrastrarme, suavemente, despacio, intentando mantener la calma, sabía que cualquier acción abrupta podía desembocar en un desastre.

Había un corrillo de personas observándolo todo, no entendía como nadie se tomaba la molestia de ayudarme, el hielo comenzó a rasguñar en mi cuerpo la delgada capa de piel que separaba el exterior de mi sangre, de mis fluidos: gasolina, veneno, lo que fuera que corriera por dentro.

La maniobra ya iba por los dos minutos, ya faltaba poco para llegar, sabía que Lonchera iba a estar bien una vez lo alcanzara, la capa de hielo se resquebrajó por completo en la parte donde estaba Lonchera y lonchera se hundió, desapareció bajo el hielo.

Hasta ese momento no sabía cuál era el significado de la palabra eternidad, la sensación de desasosiego, de soledad, de tristeza que sentí en esos segundos siguientes al hundimiento de Lonchera, fue infinita. Sentí como su vida marchaba ante mis ojos y yo no podía hacer nada para salvarlo, me sentí indefenso, me volví a sentir frágil, me sentí abandonado, sin ningún propósito en la vida. Me sentí impotente y rompí en llanto.

Los bomberos acudieron a mi llamado, no sé cómo, ni cuándo pero allí estaban, todo el tiempo habían estado allí, intentando ayudar. Bajando en dirección de la corriente, está el puente Vauxhall donde el flujo del rio se estrecha, los bomberos habían pensado más rápido que la muerte, estaban allí, dispuestos a rescartar a mi linda Lonchera. Y la buena noticia es que lo salvaron. Al igual que a mí, que también me rescataron.

Pero mi pobre Lonchera había tragado agua, y había estado expuesto al frio glacial de aquel rio durante mucho tiempo, estaba inconsciente, lo llevaron a una veterinaria, lo entraron por urgencias, el médico dijo que haría todo lo posible por salvarlo, yo le dije que no importaba lo que costara, que hiciera todo lo que estuviera en sus manos, practicó primeros auxilios, lo entubó, y de lo que sigue, no tengo recuerdos porque de tanta adrenalina y de tantas emociones fuertes me desmayé.

Cuando desperté, estaba en la sala de espera, habían pasado cinco horas, y el médico se acercó, me dio una mirada pesimista y yo esperé lo peor. Me dijo que lo habían salvado, que habían logrado devolverlo, pero que Lonchera ya no seguiría siendo Lonchera, que le tomaría tiempo volver a ser el mismo y tal vez no lo consiguiera, me dijo que estaba en cuidados intensivos, que estaba delicado pero estable, que habían hecho un proceso quirúrgico bastante complejo, pero que se resumía básicamente en que ya no tenía sistema respiratorio de perro, me habló de máquinas, me habló de procesos, en realidad no me importaba nada de eso, lo único que me importaba era que mi Lonchera continuara vivo.

Fueron tiempos duros, estuve en Londres por tres meses, todo el tiempo la pasaba con mi lonchera, un día me pegó un susto de muerte cuando dejó de respirar durante unos segundos, el doctor me dijo que tenía apneas.

Lo importante era que se recuperaba despacio pero satisfactoriamente.

Mejoró lo suficiente como para llevarlo a casa, él estaba cansado, y yo no lo ponía a hacer mayores esfuerzos, fue imposible lograr que en el vuelo me dejaron llevarlo arriba con la demás tripulación, por más que traté de expresar la situación me dijeron que no era permitido, que era políticas de la empresa, así que terminé por decirles que en caso tal que el no podía viajar conmigo arriba, tal vez yo podría viajar con él abajo, en las bodegas, y me concedieron el permiso.

Llegamos a casa, fueron otros cinco meses difíciles, tuve que conseguir quien lo cuidara, tenía que trabajar, y llamaba mil veces al día para preguntar como estaba, ese perro que ya no era perro, era la razón de mi mejor amigo.

Lonchera terminó de recuperarse, volví a salir a dar paseos con él. Ya no ronca, ni ladra, hace unos sonidos todos extraños, cambió. Pero la esencia de mi Lonchera sigue siendo la misma, me sigue dando abrazos.

Por eso, debido a esta historia, digo que tenía un perro, era un buen amigo, ahora tengo un perroidre que es mi mejor amigo.

Lonchera desde que lo conocía habí entrado a ocupar un lugar tan grande en mi corazón de humano que no es humano, ni autopista, y su compañía me hace muy muy feliz.

A la final cuando cuento esta historia con final feliz la gente me mira, se sonríe y entre bromas alguien una vez me dijo: "definitivamente las mascotas se parecen a su dueño”, y yo solté la carcajada, porque así es. Él mi perroidre y yo su humanoide.

Dejó de ser humano, dejó de sentirse autopista.

Nota: Pido disculpas por la falta de compromiso, ni siquiera la foto es mia.




Narrado por el perroidre, parte I:

Nací perro, o al menos eso fue lo que me dijeron, a mi la verdad, no me consta, tenía cuerpo de perro, eso si es verdad, digo tenía porque ya soy más como… Bueno no sabría con qué compararme.

Él nació humano, tampoco me consta, fue lo que me dijeron, pero cuando lo conocí, lo conocí humano, y efectivamente tenía cuerpo de humano. Se llama así mismo de muchas formas, a veces dice: “mucho gusto, disco compacto”, “mucho gusto, nevera”, “mucho gusto, sala comedor", “mucho gusto, sanitario corona”, pero la verdad es que se llama autopista 34.

Es mi esclavo, o mi amo, -no me va mucho eso de los roles-, pero tiendo a creer que es más un esclavo porque trabaja para darme comida, me saca todos los días, me consiente, me cuida, me cobija cuando me voy a dormir, en fin.

Entiendo su idioma, pero no lo hablo, tampoco es que me guste de a mucho.

Lo que si me gusta, y esto es completamente real, es abrazarlo, se preguntarán como hace un ¿perroidre para abrazar su esclavo? Bueno básicamente todo comienza por las miradas, yo lo miro, él me mira, luego le guiño el ojo, él me guiña el ojo, y en realidad todo se vuelve un juego, yo abro la boca, él abre la boca, yo pongo cara de serio, él pone cara de serio, y finalmente yo muevo la cola y el no mueve la cola, porque no tiene cola, entonces para intentar compensar el no poder mover su cola me abre los brazos como en señal de: "ven para acá" y yo entiendo que lo que se sigue es mi abrazo. Él me abraza, yo lo abrazo y a la final los dos terminamos a gusto y bien abrazados.

Dicen que no tiene sentimientos, pero eso es porque no lo conocen como yo lo conozco, o quizás solo tenga sentimientos para los perros y perroidres.

Físicamente no es igual al resto, su cambio es debido a un accidente. Nos habiamos ido de vacaciones. Él se había ido siendo humano. Se había ido a visitar a un amigo en Idaho, no era muy dado a las emociones fuertes, para se sincero era más bien aburrido.

Una vez estuvimos allí, su amigo Perry Michaels, había comenzado a insistir con la idea de que se diera el gusto de sentirse vivo, había comenzado a insistir con la idea de que practicaran base jumping desde el puente perrine allí, en Idaho.

Perry Michaels era un gringo de descendencia Irlandesa, y siempre había practicado los deportes extremos, había comenzado con sky diving y ahorita vivía su momento en el base jumping, convenció a Autopista 34 de que ya estaba lo suficientemente grande como para no haber vivido una sensación que lo llevara al extremo y que él no iba a permitir que partiera su tren sin haber vivido lo de la sensación extrema, en lo que a mi respecta Perry estaba loco.

Y así fue, allí estábamos, esperando que Autopista 34, se tirara del puente Perrine en Idaho, y lo hizo, se lanzó al vacío, y todo estuvo perfecto, el paracaídas abrió, él planeó, aterrizó. En la dirección contraria venía un conductor embriagado, venía fugado por haber atropellado una persona unos kilómetros atrás, venía descuidado, venía pensando en todo, venía pensando en nada, estaba distraído y arolló a Autopista 34.

Tuve un colapso, no sabía qué hacer, estaba desesperado, ladraba, aullaba, hacía incluso hasta como una gallina, -porque así era como se sentía-, una total y absoluta gallina, tenía susto, no lo voy a negar, sabía que si Autopista 34 moría, me tendría que ir a vivir a un lugar de acogida, sabía que si Autopista 34 moría, me iba a quedar con el corazón destrozado.

Lo llevamos a un hospital, Perry estaba en shock, tuve que manejar, entró por urgencias, no sé quien lo atendió, tampoco me importó, lo único que quería era que Autopista 34 continuara vivo.

No lo podían dejar morir, Autopista 34 era alguien importante, era presidente de gran parte del mercado bursátil. Yo estaba en shock, Perry estaba en shock, el mundo entero estaba en shock. Dijeron que lo podían salvar. Yo estaba a la expectativa, Perry estaba a la expectativa, el mundo entero estaba a la expectativa. Televisaron la cirugía, y se confundía la realidad con la ficción, la gente nunca antes había visto algo más intrigante, que despertara más ansias, que la cirugía a corazón abierto del presidente de gran parte del mercado bursátil. Era un momento en que la realidad superaba la ficción.

Tenía quebrados cien, de los doscientos huesos que tiene el esqueleto de un humano adulto. Tenía quebrado hasta el culo.

Mi Autopista 34 sobrevivió, el mundo entero aplaudió. Pero Autopista 34 dejó de sentirse humano, dejó de sentirse persona, dejó de sentirse frágil, Autopista 34 ese día dejó de sentirse autopista.

Estuvo en cama convaleciente, durante tres años, no le dolía el corazón, es que ya no tenía. No le dolían los pulmones, ni los cien huesos que se había quebrado, es que ya no los tenía, ni siquiera el culo le dolía, porque tampoco tenía.

Fueron tiempos duros, yo vivía sin abrazos, el estaba enyesado, no podía moverse, tuve que aprender a salir a pasearme solo, salía con collar, salía con la placa, y siempre salía con un paso apresurado, todo con el fin de que la gente creyera que mi mi Autopista, iba adelante.

Desde la cirugía ya han pasado varios años, mi esclavo, no es humano, eso está claro. Tampoco es autopista, pero aún así lo quiero y él me quiere a mí, yo soy su perroidre, y justo así es como me gusta.

Cuerpo frío.

A veces como que las neuronas se vuelven locas, hambrientas de serotonina y desconectan cualquier rastro de cinco sentidos que haya en mi alma, es que son tan impulsivas, que me hacen creer que el impulsivo soy yo.

La serotonina en exceso en este organismo tan líquido, está mal, mal porque me puede poner excesivamente bien o mal, me podría decir a mí mismo, sácame de esta realidad.

Es como que me miro al espejo, y no veo lo que quiero ver, cosa que cuando estoy en todos mis cinco sentidos no pasa, es decir, en el espejo siempre veo lo que quiero ver, quiero creérmelo y pues pasa que se hace realidad, la gente dice que soy como una cebolla, pero con millones de capas de ego, pues yo les digo que es verdad, porque yo entiendo por EGO, lograr lo que se me de la gana, y así es, tengo poderes, soy mágico, porque tengo todo lo que quiero, puede que a largo plazo, puede que se demore meses, pero cuando una idea se me mete a la cabeza NADIE, léase bien, nadie me la saca.

Pero eso no está del todo bien, una vez pensé “Coño, me va a decir que no”, adivinen, ¿qué dijo?.
Es por eso que cuando la gente me mire siempre va a haber una sonrisa en mi cara, por eso siempre le voy a ver el lado positivo a las cosas, por que cuando sale el lado negativo, puede ser MUY negativo, pero cuando sale el lado positivo, bendito sea yo entre los hombres.

Por ahí y la Serotonina en exceso sí es buena para mí, aunque siempre he dicho que los excesos son malos, este es bueno, no sé, por ahí y pienso muchas contradicciones, pero son mis contradicciones, son las mejores contradicciones.

Nota mental: Señor escritor, no se precipite nunca jamás, que casi pierde algo que no se consigue tan fácil.

Finalmente dejo lo que me inspiró a escribir esto. 

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=DD_QypTlx1c

¿Y si Jairo no está?

Black to play.

Apareció una tarde cualquiera desenfundando un par de buenas jugadas en una reyerta que daría para más, por esos días iba con la idea de que para ser mejor en ese vicioso juego en blanco y negro, merecía la pena iniciar partidas por correspondencia. Pero para explicar esto tendré que remontarme unos meses antes. Andando por la blogsfera encontré un fabuloso jugador de ajedrez apodado Plumas envenenadas, que citaba a su vez un maestro Brasileño, quien enumeraba 7 principios para entrenarse en ajedrez, entre ellos el juego por correspondencia, sin embargo para explicar el porque andaba en una página  de ajedrez por correspondencia en Internet (donde hay millones de estos sitios) y en la cual me estaba batiendo a muerte con este nuevo contrincante, tendré que ir un poco más atrás: Meses antes había tenido un blog, en el cual había hablado de un viejo querido amigo, que había mostrado su alma ante mi y sin disimulos era claro en sus intenciones cuando nos enfrentábamos en el campo de batalla de un tablero de madera algo roído, era un mágico despertar encontrar a un amigo que mezclaba la poesía con la lucha mente a mente.

Entonces apareció un elogio de un desconocido en dicha entrada, quien además invitó a hacer parte de la página de su hijo en la que se jugaba ajedrez por correspondencia, dicha modalidad de juego consiste en hacer cada jugada en un máximo de 7 días, o una partida completa en 40 días, lo cual te permite masticar los movimientos de una manera interesante, entonces maestro brasilero + ganas de mejorar + método propuesto + invitación por amigo desconocido = Terminas probando de que se trata en la página de nuevo amigo.

Entonces llegados acá estoy luchando por la vida de mi ejercito ante un nuevo rival y aunque la guerra fue buena Caissa1 estuvo a mi favor y terminé ganando. Sorprendido entonces, Jairo mencionó que me había subestimado debido a que yo aparecía con muy mala clasificación en dicha página, entonces los encuentros fueron más complicados y a Jairo le tome afecto, le tomo afecto normalmente a las personas con las que comparto algo en la vida, en una ocasión me dijo que era escritor y que se había dado cuenta que también yo gustaba de el arte de escribir y me ofreció su sabiduría en el tema de escribir. Por mi parte yo percibí que en el último encuentro había una manera de ganar y que no era empate y prometí hacérsela llegar con mis comentarios, el tiempo pasó, me distraje en algo nuevo y le abandone, entregando mi rey en una partida en la que todavía había como luchar, entonces marche...

Y el tiempo pasó, no olvido mis promesas, mi idea es cumplirlas así sea  en el ultimo suspiro de mi vida, aunque  sea tarde, entonces cuando volví a la página, ya no encontré a Jario enfrentándose con nadie, descubrí que el tenia más de 60 años,continué allí a la espera de encontrar de nuevo a ese amigo que me ofreció una compañía cálida, su amistad y hallazgos en la vida.

Un día hice el análisis de la partida prometida y lo envié para que él lo viera, para que tuviera la alegría de aprender lo que en aquel encuentro se nos pasó a ambos y recordarle que este nuevo amigo no olvida.

Tiempo ha pasado ya y no hay respuesta...

Pero, ¿Y si Jairo ya no está? Entonces aquél email está en el buzón sin leer de ese amigo que me dejó el aguijón de la curiosidad por sus escritos, si él no está las piezas en la danza de aquella partida revividas para aprender algo nuevo pondrán en su rostro un dejo de tristeza al no encontrar esas manos que le dieron vida y un pasado diferente, si Jairo no está, hay un visitante en su blog sin saber que mi amigo ya no anima con sus palabras más historias fantásticas, sino está estará tavo enviando invitaciones que no serán respondidas...

Sino está, este escrito no dejará de ser triste.

Tavo.

 1. Caissa es la musa del ajedrez, yo busco su amor.

Blog recomendado: http://jairomae.blogspot.es/

la avispa soy yo y el gusano es el mundo.

Cierta chica había sido toda su vida, una vulva a la que le gustaban otras vulvas, desde que tenía uso de razón sabía que lo suyo no eran los hombres. De niña pedía muñecas pero no porque quisiera ser mamá, ¡no!, era porque le encantaba desvestirlas, era más bien como su forma de explorar ese mundo, practicaba con cada muñeca que tenía lo que años más tarde quería hacerle a mujeres de verdad.

Mariana había acabado de terminar con su novio, estaba vuelta mierda, pasaba las noche en vela llorando, comía chocolate, veía telenovelas, se sentía una ballena, se sentía triste, rota, loca pero sobre todo, se sentía demente, pero sobre todo, estaba vuelta mierda. Habían terminado porque su novio, el tal Eduardo había resultado ser gay.

Cierta chica estaba sola, se había dado cuenta que si sus amigas sufrían por sus novios, ella sufría por sus novias. La peor parte del embrollo era que ella, a diferencia de sus amigas, sufría por las novias que no tenía, que no conseguía, que le costaba conseguir.

Mariana recordaba una y otra vez –en cámara lenta- esas palabras cuando Eduardo le hacía semejante confesión. No sabía que le dolía más, si el hecho de que el hubiera resultado ser un "rarito" o que ella a la par se diera cuenta que era otra vagina con gusto por las vaginas.

Cierta chica ya tenía experiencia, tenía 24 y era una mujer de porte, ya había terminado su carrera universitaria y poseía todo lo que necesitaba, todo, menos amor. Era alta, siempre vestía faldas con blusas escotadas, zapatos de tacón y un tatuaje en su omoplato izquierdo de una avispa devorando un gusano, su significado cuando le preguntaban, decía: “la avispa soy yo y el gusano es el mundo”.

Mariana tenía un color de piel muy pálido, su padre era un finlandés que por azares del destino y una empresa en quiebra había terminado en el trópico. Su madre era un trigueña de ojos claros, pero a la final fueron los genes de su padre los que pesaron más y ella terminó siendo muy blanca, en el colegio siempre la llamaron la gringa.

Es curioso como obra el destino, es curiosa las marañas que envuelven la vida. No sabemos como pasa, no sabemos de que va pero así es, Dios o quien sea que los hace, los crea y ellos o ellas se unen.

Cierta chica había decidido entrar a esta página de chat por recomendación de una amiga suya, la verdad que había intentado tantas que ya no creía en ellas, pero muy dentro en su interior sentía que tal vez está podía ser diferente, por eso de que la esperanza es lo último que se pierde y entonces, había decidido intentarlo.

Mariana había tecleado en google: “conocer chicas + chat” y allí había venido a parar, una sala atestada de cientos de mujeres de aquella ciudad que compartían su misma afición: “el cine”

Una ventana emerge de la nada y comienza una conversación:

Morenita: No te conozco y no me importa, mi pretensión de momento es hablar con alguien.

Cierta chica: Mis más sinceras disculpas, de momento solo quiero escribir, nada de hablar, si te interesa con mucho gusto.

Morenita: Lo tomo, te cuento tengo veinte años pero si me preguntas cómo me siento con ello, te diría que quiero tener menos.

Cierta Chica: Dímelo a mi que ya llegó a mis treinta la próxima semana, bueno, no es verdad, estoy mintiendo, la verdad es que tengo treinta y cinco, bueno acabo de decir otra mentira, la verdad es que no quiero decir mi edad.

Morenita: ¡Ey chica!, no te preocupes, a mi ni siquiera me gusta decir mi nombre, cada día me llamo distinto, hoy por ejemplo me llamo Mariana, ¿por qué no jugamos?

Cierta Chica: ¿A qué?

Morenita: Yo te cuento cosas mias y vos me decís cosas tuyas, pero siempre las decimos de manera negativa si son afirmativas, y afirmativas cuando en realidad son negativas, ¿te parece?

Cierta Chica: c’est parfait! Comencemos por: no me gustan las mujeres.

Morenita: ¡Qué curioso!, a mi tampoco.

Cierta Chica: cuando no era niña, no me encerraba en mi cuarto y no me ponía ropa de mi hermanito.

Morenita: Soy super negra. Como del chocó.

Cierta Chica: Odio el cine, y amé sobremanera esa última película Colombiana que no está ahora en cartelera, ¿Cómo es que no se llama? ¡Ah si! El páramo, tienes que verla…. Es re-buena.

Morenita: Lo tendré presente para ir verla, créeme. ¡Ah!, Por cierto, también odio el cine, con toda mi alma.

Cierta Chica: Mi color favorito es el azul, y no me llamo Cierta Chica.

Morenita: Mi actriz favorita es Kristen Stewart, ella no es una perra y tiene tanto, tanto talento.

Cierta Chica: A mi mamá le gustan las mujeres.

Morenita: Odio los gatos.

Cierta Chica: El género del cine que más me gusta es el suspenso.

Morenita: El peor libro que me he leído recientemente se llama juegos del hambre.

Cierta Chica: No he hecho nunca una orgía.

Morenita: Una vez casi no hago parte de un trio.

Cierta Chica: Detesto el sexo fuerte.

Morenita: Cuando no veo Californication, no pienso que mi vida está inspirada en esa serie.

Cierta Chica: No eres para nada interesante, no me gustas, no quiero conocerte, no te agradezco en lo absoluto por que no eres diferente.

Morenita: Justo no estaba a punto de no decirte lo mismo. No quiero conocerte inmediatamente.

Cierta Chica: No está bien, No quiero verte hoy a las 7 de la noche en el restaurante de la main street.

Morenita: ¡tranquila! Allí no estaré, no muero de ganas de verte.

Cierta Chica: Bueno, no me tengo que ir, es que no quedé de encontrarme con alguien.

Morenita: ¡dale!, ¡Sin confianza!, ¡yo no te entiendo!

Cierta Chica: No ha sido un placer escribirme contigo.

Morenita: No digo lo mismo.

Cierta Chica: No nos vemos.

Morenita: No nos vemos.

Fin.

nadie es lo que aparenta

EL:

Comencé a hablar con ella hace unos dos meses y siento que cada vez que hablamos, aunque solo sea por medio de mensajes estoy mas seguro de que he encontrado en ella a alguien que me comprende y yo la comprendo a ella. Pero como en esta vida no hay nada perfecto… el único problema es que ella vive en otra ciudad. De lo contrario ya la hubiera invitado a salir desde el mismo instante en que la conocí.

Puedo decir con seguridad que ella es diferente al resto de putas que se andan vendiendo por internet calentando al primer aparecido en busca de una simple aventura.

¿Tienes hermanos?. – me dijo…no, me escribió ella un día mientras chateábamos

–si, una hermana menor, se llama Cameron. ¿y tu?

-no, soy hija única, pero me gustaría tener un hermano menor.

-créeme que si fuera como mi hermana preferirías ser hija única, ella simplemente me hace la vida imposible, no me hace caso, me hace enojar mucho, me lleva la contraria…no te imaginas. Me dice que soy un egoísta, envidioso e inútil. No se da cuenta que es ella la que nunca hace nada y quiere que yo haga todo.

- hay no, que mal, ojala tu hermana supiera valorar el gran hermano que tiene a su lado.

- si, trato de hacer todo lo posible para que ella me valore y me respete, pero con ella es imposible. Ahora tengo que ir a hacer algo de oficio. Espero volver a hablar pronto contigo, chao.

- que juicioso, claro que si, estaremos hablando, chao

ELLA:

- hay no, que mal, ojala tu hermana supiera valorar el gran hermano que tiene a su lado. (jajaja, no puedo creer que aun no sospeche de esta farsa. Sigue creyendo que soy la señorita perfecta)

- si, trato de hacer todo lo posible para que ella me valore y me respete, pero con ella es imposible. Ahora tengo que ir a hacer algo de oficio. Espero volver a hablar pronto contigo.

- que juicioso, claro que si, estaremos hablando, chao. (Maldito imbécil)

¡Cameron, va ya mismo a lavar la loza sucia!!! Escucho a mi hermano gritar desde el cuarto de al lado.

Luna

La vida, sin nombre, sin memoria, estaba sola. Tenía manos, pero no tenía a 
quién  tocar.  Tenía  boca,  pero  no  tenía  con  quién  hablar.  La  vida  era  una,  y 
siendo una era ninguna. 
Entonces el deseo disparó su arco. Y la flecha del deseo partió la vida al 
medio, y la vida fue dos. 
Los dos se encontraron y se rieron. Les daba risa verse, y tocarse también. 


De deseo somos -Eduardo Galeano - Espejos.

No sé si es por mi forma semiesferica, pero mi vida siempre ha sido dar vueltas, seguir a este gordo planeta llamado tierra, lo bueno de todo esto es que desde el principio conozco mi función y mi destino, algo menos por lo cual preocuparme. Pero no por esto puedo decir que soy aburrida nada más lejos de la realidad que esto, en las noches inspiro a los amantes y a los locos, cuando estoy molesta provoco mareas y tengo mi lado oscuro la maldita Lilit el lado que nadie ve, el lado que inspira sangre, es la preferida de los satánicos, pero no os preocupéis ¿No somos todos en el universo un poco perversos?  O sino, prueba acercarte al sol, !Tan lindo que es! ¿No? Ilumina buenos y malos, pero también los puede cocinar si le dan tiempo ja.

Y si bien ahora estoy dándole vueltas al azulejo lleno de vida, y mi destino es más o menos predecible,(Espero que no llegue otro asteroidito, ya ando lo más de crateriada y mi fabulosa cutis ya se ve a lo lejos agrietada,  no todos gozamos de capas protectoras ¿Qué le vamos a hacer?), hay algo que no he dicho aún: no siempre fue así, hubo una época en la que yo era parte del planeta, era uno con él, y llegó un asteroide y golpeo tan duro que salí espavorida, fue como salir de una costilla y entonces al tomar esta feminidad, me dí cuenta de lo grandioso que era el planeta tierra and I fall in love for the earth... era lo más lindo que había en el universo, y él cuando me vio tan femenina, tan care perla, no pudo evitar sonreír, por ya no estar solo.

Sin embargo, yo había salido disparada cual canica en busca del hoyo mientras los niños ríen, parecía un cuento corto de amor, pero él alargo sus brazos invisibles y me mantuvo cerca y desde entonces danzamos juntos al rededor del sol, al rededor de otras galaxias, y miramos el infinito cargado de estrellas, cargado de colores, de efectos, de sueños.

Entenderéis entonces porque a vosotros os gusta regalar la luna cuando andáis enamorados.

Tavo.

la luna que queria ser nube.

A menudo cuando despierto, ¿o que creían?, yo también duermo, abro mis ojos y me confundo, no se si estoy mirando las estrellas lejanas o las pequeñas luces de la tierra.

Podría decir que mi vida no es más que una larga y aburrida espera. Esperar que la tierra gire hasta que yo observo ese diminuto punto lejano, es la torre de Tokio que me indica que ha llegado la hora de dormir cuando se posa justo frente a mi, y luego… cerrar los ojos hasta que las grandes luces de Las Vegas me hacen despertar nuevamente.

Al estar lejos de todas las cosas carezco de amigos, o tal vez es que ni siquiera los tengo, pero la verdad eso es lo que menos me importa. De vez en cuando las nubes pasan cerca de mí, y si no van de afán se quedan un rato a mi lado y me cuentan sobre la vida en la tierra. “Los humanos se divierten buscando que forma tenemos. Una vez me dijeron que parecía un elefante con alas” dijo una pequeña nube mientras pasaba frente a mi. Vaya, tengo algo en común con los humanos, yo hago lo mismo, pero con las estrellas. Me gusta ver que formas puedo encontrar uniendo con hilos imaginarios las estrellas del firmamento. Puedo pasar horas haciendo lo mismo, y me sorprendo a mi misma de las figuras que encuentro. Algunas nubes al verme tan concentrado mirado el infinito me preguntan que hago, y yo les digo: busco constelaciones. -¿constelaciones? ¿Qué cosas son esas?. –así es como le llamo a los dibujos que hago uniendo las estrellas del firmamento. Tiempo después me enteré de que ellas le habían contado a los humanos sobre mi pasatiempo y habían comenzado a hacer lo mismo.

Sin embargo, deberán saber ustedes que no todo es tranquilidad aquí arriba. Algunas veces se me acercan unas grandes nubes oscuras, se que vienen hacia mi porque veo desaparecer las luces de la tierra, una a una se van extinguiendo, como si un gran monstruo las fuera devorando lentamente. Comienzo a temblar, porque se que ese monstruo viene por mi. Me rodean y cubren cuanta luz puede llegar a mi, y así, poco a poco, me apago. Y cuando mi luz se extingue, satisfechas por haberme despojado de mi belleza se alejan riendo. Una vez, llorando le pregunté a una amigable nubecilla “¿por que crees que me hacen esto?, mi brillo es lo único que tengo, y sin embargo ellas me lo quieren quitar”. Ella me dijo que esas oscuras nubes envidiaban mi belleza, y por eso me molestaban. Así que ellas me tienen envidia?...pero si soy yo la que le tiene envidia a ellas!!! ¿Acaso no saben el privilegio que tienen de poder andar por el cielo tranquilamente, dejándose llevar por las cálidas corrientes de aire a cualquier parte del mundo?. Soy luna, pero que no daría por ser nube, una nube amigable, claro está. Buscaría siempre la forma de estar lo mas cerca posible de la tierra para aprender mas de los humanos, y dejaría esta oscura noche para buscar el cálido abrigo del sol.

Así paso día tras día, o más bien, esta infinita noche que lo único que espero, -porque es lo único que hago, esperar- es que termine. Ya no recuerdo ni siquiera la última vez que fue realmente de día para mí. Solo recuerdo el calor del sol en mi rostro durante aquel eclipse, y como todos los humanos me observaban sonrientes desde la tierra.

Veo como se asoma lentamente la torre de Tokio por un costado de la tierra. Nuevamente es hora de dormir… Ah, que no daría por ser nube!!!